阿勳35～40歲，在台中從事汽車零件貿易，接觸包養約5年。剛開始使用 aSugarDating 時，他反而比較常找30多歲、已有孩子的單親媽媽甜心，覺得成熟女人比較有韻味，相處和性愛也比較直接。不過幾段實際關係下來，孩子太小造成的時間問題、額外家庭支出，以及對方婚姻狀態不清等狀況，讓他逐漸覺得自己不適合把單親媽媽當主要尋找對象。後來他轉到台灣甜心，開始把年齡範圍往20多歲調整。這次訪談談到的不是哪一類甜心一定比較好，而是同一名糖爹如何因為幾段真實相處經驗，慢慢改變自己找人的方式。
受訪者基本資料與包養經歷
| 暱稱 | 阿勳 |
| 身分 | 糖爹 |
| 年齡 | 35～40歲 |
| 地點 | 台中 |
| 訪談時間 | 2026-08-10 |
| 訪談方式 | 線下面談 |
| 訪談時數 | 1小時 |
| 職業 | 汽車零件貿易公司合夥人 |
| 個人情感關係 | 單身 |
| 主要使用平台 | 台灣甜心 |
| 使用過平台 | aSugarDating、台灣甜心 |
| 選擇的包養關係形式 | 長期為主，曾有短期經驗 |
| 包養經歷 | 5年 |
| 短期包養次數 | 約10多次 |
| 長期包養次數 | 4次 |
為什麼一開始在 aSugarDating 找單親媽媽甜心？成熟女人味與性愛都是吸引力
Q1. 你第一次開始使用包養網站，是在什麼情況下？
我那時候剛結束一段交往滿久的感情，差不多五年吧。後面那一兩年一直在談要不要結婚，我那時候就真的不想，講到最後大家都累。
分手之後我有用交友軟體，也出去吃過幾次飯，可是你如果認真聊，很多最後還是會走到感情、未來那些。我那時候比較想輕鬆一點，有固定的人也可以，短期也可以。
後來朋友有聊到包養，我才去看。那時候先查到 aSugarDating，看文章、論壇那些，就註冊了。
Q2. 你剛開始用 aSugarDating 時，通常會找什麼樣的包養甜心？
我那時候其實比較常看三十幾歲的。二十幾歲當然也會看，可是我一直都滿喜歡成熟一點的女人，穿衣服、講話、身材那個感覺，我比較吃這套。
然後 aSugarDating 我自己滑的時候，三十幾、四十幾的真的不少，有一些資料就會寫有小孩、離婚。我一開始沒有覺得這是問題，反而會想說這種應該比較知道自己要什麼吧。
Q3. 單親媽媽甜心當時吸引你的地方是什麼？
外型先啊，這一定的。我喜歡比較有女人味的，不一定要很瘦，三十幾歲那種身材有一點曲線，我覺得滿性感。
相處也有差。我前面遇到幾個，有結過婚、帶小孩，她們講事情比較快。要約就約，不行就說不行。性也是，有的人很敢講，想做就說，今天累就說不要，我反而覺得這樣舒服。
我當時其實還覺得，單親媽媽有自己的生活、有小孩，應該也不會每天一直要你陪。這個我那時候是覺得很加分。
Q4. 你第一個比較固定的單親媽媽甜心，相處起來怎麼樣？
第一個33歲，兒子才兩歲多。她外型我很喜歡，身材很好，講話也不會扭扭捏捏。我們前面短期見過幾次，床上很合，後來就談固定，一個月四萬五。
剛開始真的很好啊。我那時候還覺得自己找對了，她不會一直黏，我忙我的，她忙她的。只是做下去才發現，她不是不黏，是她真的沒空。這兩個差很多。
| 本段摘要 | 阿勳剛接觸包養時，主要想避開再次進入以結婚為目標的傳統戀愛，因此先使用 aSugarDating。當時他本來就偏好30多歲、成熟有女人味的女性，也覺得部分有婚姻與性生活經驗的單親媽媽在相處與性愛上比較直接。第一段固定關係的對象33歲、孩子僅兩歲多，前期相處和性生活都很契合，但幼兒照顧帶來的現實問題很快浮現。 |
包養有幼兒的單親媽媽會遇到什麼？臨時取消與照顧時間讓長期關係很難固定
Q5. 孩子只有兩歲多，對你們的長期包養影響大嗎？
很大。那個年紀真的一堆事情。發燒、腸胃炎、保母有事，或者晚上突然沒人可以顧，原本約好就直接沒了。
有一次我們訂好去日月潭住一晚，她下午才跟我說小孩開始燒。我那時候東西都放車上了，當然會不爽，可是也沒辦法啊。她小孩兩歲在發燒，你叫她跟我去住飯店，這也不可能。
後來這種事情多幾次，我就會開始懶得先訂太多。
Q6. 你有試著配合她的育兒時間嗎？
有啊，不然那段也不會做半年多。有時候她臨時說今晚小孩去外婆那邊，我如果沒應酬就過去。平日下午我有空，也會跑去找她。
可是我的工作也很多臨時的。我沒辦法她今天突然有空，我就一定空。變成兩個人的時間一直錯開。
性生活其實沒問題，這也是我那時候拖滿久的原因。你真的很喜歡一個人，床上又合，前面會一直想辦法。可是到後來還是累。
Q7. 那段長期包養最後怎麼結束？
沒有什麼大吵，就越來越少見。原本一個月可能六、七次，後面有一個月只見兩次。
她自己也很煩，因為每次取消她都會一直道歉。我也不想每次都擺臉色。後來有一天吃飯就講，那不然先這樣吧。
我那次之後才真的開始注意小孩幾歲。以前看到資料寫有小孩，我根本沒差。後來如果才一兩歲、兩三歲，我心裡就會先想一下。
| 本段摘要 | 第一段單親媽媽長期包養並不是因為感情或性生活不好而結束，而是幼兒的健康、托育與夜間照顧讓見面時間高度不穩定。阿勳曾配合臨時空檔調整工作，但雙方可用時間經常錯開，半年多後自然減少見面。這段經驗使他之後看到孩子仍在嬰幼兒階段時，會先評估實際可約時間。 |
單親媽媽甜心的包養費與孩子支出怎麼分？額外幫忙變成固定期待時容易出現衝突
Q8. 你包養單親媽媽甜心時，長期包養費大概落在哪裡？
我那幾個大概三萬五到五萬。第一個四萬五，後面有一個四萬。
我不會因為她有小孩就多算一份，小孩是她的生活啊，我包養還是跟她談我們兩個怎麼見、多少錢。
但是實際做久了，小孩的支出一定聽得到。這個很難完全切乾淨。
Q9. 你有因為甜心的小孩另外幫忙過嗎？
有，前面我其實滿大方的。第二段那個37歲，女兒國小。她說女兒手機壞掉，我那時候就說不然買一支新的，差不多兩萬多。
後來補習班有一筆臨時要繳，我也幫過。那時候我沒覺得怎樣，因為我們相處很好，她也真的很照顧我。有時候我去她家，她還會煮東西給我吃。
問題是後面次數越來越多。
Q10. 後來變成什麼狀況？
先是小孩，再來房租，後來她媽媽看醫生也會提。我不是每次都給，可是她慢慢會講得很自然，像「這個月你可不可以再幫我一下」。
有一次她直接問我，能不能每個月固定多一萬給女兒補習跟生活。我那時候就不想了。
我自己哪天高興，買手機、買鞋子，那是我想送。每個月固定再多一筆，感覺就完全不一樣。
Q11. 是因為那一萬元太高嗎？
錢倒不是付不起。你說一萬塊對我是不是很大？也沒有。
我不舒服的是那個東西開始變成理所當然。前面我們談四萬，就是四萬。後面變五萬，再後面如果又有別的呢？
而且我跟她女兒其實也沒有熟到那種程度。最後就是為這個吵了幾次，差不多八、九個月就結束。
| 本段摘要 | 阿勳過去幾段單親媽媽長期包養大多落在每月3.5～5萬元。實際關係穩定後，他曾自願替甜心的孩子購買手機、支付部分補習費，但第二段關係中，額外支出逐漸從偶爾幫忙變成固定期待。真正造成衝突的不是單筆金額，而是雙方對「自願送禮」和「固定家庭責任」的理解不同。 |
單親甜心說自己離婚卻仍和丈夫同住，會讓包養關係出現什麼風險？
Q12. 除了時間和金錢，你還遇過其他讓你很不舒服的單親甜心經驗嗎？
有一個比較靠北。她一開始跟我說離婚，小孩跟她，前夫偶爾會看。
我們見了幾次之後我就覺得怪，她晚上九點多之後幾乎都不回，週末有一些時段也完全不能約。我有問，她就說小孩在旁邊不方便。
後來我才知道她根本還跟先生住一起。
Q13. 你怎麼發現她其實還和丈夫住在一起？
她有一次在車上接電話，那個講話方式我就覺得不太對。後來我直接問，她才說他們是在分居狀態，可是房子還一起住，房間分開。
我那時候真的傻眼。因為你前面跟我講的是離婚，這差很多。
她還一直說他們早就沒感情了。我其實也沒有要去研究他們夫妻到底怎樣，我只知道我不想碰這種。
Q14. 那段關係有立刻結束嗎？
沒有立刻，這個我自己也有問題。她外型真的很漂亮，我們做愛也很合，我那時候有點捨不得，就又見了幾次。
後來她先生應該有看到訊息，有一天直接拿她手機打給我。那通電話真的很難看，兩邊都在罵。
我掛掉之後就把她刪了。從那次開始，我看到「分居」、「婚姻不好」這種，我基本上就不碰。
Q15. 這件事有讓你開始不想再找單親媽媽嗎？
那時候還沒有完全。我那次比較氣的是她前面直接跟我說離婚，結果根本不是。
可是幾段疊在一起真的會累。第一個是小孩太小，第二個錢一直往家庭那邊加，第三個又跑出先生。我就會想，我只是想找一個固定相處的人，怎麼每一段旁邊都有一堆事情。
| 本段摘要 | 第三段經驗的核心問題不是孩子，而是婚姻狀態不透明。對方最初表示已離婚，實際上仍與丈夫同住，只以夫妻感情不好、分房生活解釋。阿勳因外貌與性生活契合而短暫繼續見面，最後丈夫發現訊息並直接來電衝突。多段經驗累積後，他開始覺得自己不適合處理單親與既有家庭關係帶來的額外變數。 |
單親媽媽甜心也可能有很好的性愛與相處，為什麼他最後仍決定不再主動找？
Q16. 你有沒有遇過其實相處很好的單親媽媽甜心？
有啊，不然我前面也不會一直找。最好的一個39歲，女兒都國中了，那個就差很多。她時間很好排，女兒自己會去補習、也會跟爸爸出去。
我們在一起快一年吧。她很有女人味，我真的很喜歡，而且床上也很合。她滿敢講的，有時候是她自己約我，問我要不要過去。我那段其實過得很爽。
Q17. 那一段既然相處很好，最後為什麼還是結束？
做到後面她就開始想往一般交往走。她會問我什麼時候要認識她女兒，之後要不要一起出去，還有講過如果一直這樣，乾脆正式交往。
我那時候沒有想走到那裡。我喜歡她，也很喜歡跟她做愛、出去玩，可是你叫我突然變成她家庭裡的一個人，我就會縮。
後來她也覺得一直這樣沒有意思，就分了。
Q18. 所以你後來不找單親媽媽，跟孩子本身有關嗎？
有一部分啦。小孩如果大，其實時間問題沒那麼嚴重，可是關係做久了，孩子還是在那裡。她如果真的很喜歡你，後面會不會希望你認識？會不會想正式交往？這些都有可能。
我後來就覺得我沒有很想處理這個。我當糖爹是想讓生活簡單一點，結果自己一直選比較複雜的，想想也滿白痴的。
Q19. 你是在哪個時候真的決定換一種甜心找？
就是那個39歲的結束之後。我停了一陣子，aSugarDating 還是有上去看，可是我看到三十幾、寫有小孩的，我會下意識直接跳掉。
後來我就想，乾脆找年輕一點，二十幾歲、單身、生活簡單一點的看看。那時候才開始查別的平台。
| 本段摘要 | 阿勳並非所有單親媽媽經驗都不好。他曾與一名39歲、孩子已讀國中的甜心維持近一年關係，時間安排、外貌吸引與性生活都讓他非常滿意；真正結束的原因是女方逐漸希望正式交往並讓他進入家庭生活。這段相對成功的關係反而讓他更清楚，自己想要固定親密關係，但暫時不想承擔家庭角色，因此之後不再主動鎖定單親媽媽。 |
為什麼從 aSugarDating 轉到台灣甜心找20多歲甜心？平台選擇與生活型態一起改變
Q20. 你後來為什麼會改用台灣甜心？
我那時候有先看一些討論，也問朋友。朋友本來就在用台灣甜心，他找的就是二十幾歲。
我註冊之後自己滑，也確實比較容易看到我那時候想找的年紀。就二十二、二十五、二十八這種。
我不是說 aSugarDating 沒有年輕的，只是我那時候一打開，很容易又看到熟齡、單親那些，我自己已經有點不想再碰了，所以乾脆換地方。
Q21. 換成年輕甜心之後，你最明顯感覺到什麼差異？
最直接就是時間比較好約。沒有小孩的話，週末臨時說要不要去台南住一晚，真的比較有可能。
晚上吃飯吃到很晚，也不用一直算誰幫忙顧小孩。這個對我差很多。
外型當然也有差啦，我後來看久了，會覺得二十幾歲那種年輕感也滿香的。以前我比較迷成熟女人，現在審美就有點跑掉。
Q22. 年輕甜心就比較不會遇到臨時取消或時間問題嗎？
哪有，還是會啊。只是原因變了而已。
我剛去台灣甜心有約一個22歲的，長得真的很可愛，可是她超會遲到。朋友生日、臨時聚餐、同事揪唱歌，她什麼都可以突然加進去。
有一次我們飯店都約好了，她下午跟我說晚上朋友失戀要陪她。我那時候真的想說，幹，那我咧。
所以沒有小孩不代表時間一定很穩，只是麻煩的東西不一樣。
Q23. 你有因為這些年輕甜心的經驗，又想回去找熟齡甜心嗎？
沒有欸，我那時候反而就繼續找。那個22歲我就覺得跟我不合，長得再可愛也沒用。
後來多聊幾個，我會比較看她工作是不是固定、平常是不是很愛跑局。她如果每天晚上都一堆朋友約，我大概就不會花太多時間聊。
我現在要的就是比較能固定見，私底下也不要太多事情。
| 本段摘要 | 阿勳轉到台灣甜心後，主要將尋找年齡調整到20多歲。他覺得沒有育兒責任的甜心更容易安排晚間、週末與臨時旅行，但年輕並不等於時間一定穩定：他也遇過因朋友聚會、社交活動而臨時取消的22歲甜心。這讓他的篩選方式從單純看年齡，進一步轉向工作作息與生活型態。 |
年輕甜心就一定比較適合嗎？目前長期包養的包養費、性愛與相處方式
Q24. 你現在有固定長期包養的甜心嗎？
有，現在這個25歲，做醫美診所諮詢，差不多一年兩個月了。
我們一個月五萬五，一個禮拜大概見一、兩次。她排班是固定的，哪幾天比較晚、哪幾天休假都知道，所以很好排。
有時候就是吃飯、回去做愛，有時候她連休我們會去外縣市住一天。現在這種節奏我覺得最舒服。
Q25. 她吸引你的地方，和你以前喜歡的單親媽媽甜心有什麼不同？
她就是很年輕啊，皮膚、身材、穿衣服那種感覺一定不一樣。我以前會覺得三十幾歲比較有味道，現在跟她在一起久了，我也很喜歡年輕女生那個活力。
她個性其實滿直接的，不是那種什麼都不敢講的人。性也滿合，她自己有想要的時候會講，所以我沒有覺得年輕就一定比較不懂。
相處上比較輕吧。至少我們約會就是我們兩個，沒有小孩、前夫、補習班這些。
Q26. 現在這段長期包養，有沒有你不喜歡的地方？
有啊，她有時候真的很小孩子。東西亂丟、時間抓很爛，出去玩行李永遠最後一刻才收。我有時候看了很煩。
還有她花錢滿快的，賺多少差不多就花多少。我不會去管，反正那是她的錢，可是偶爾看她月底在那邊喊窮，我會覺得妳前面到底在買什麼鬼。
只是這些對我來說比較好處理。我碎念一下就過了。
Q27. 你現在的長期包養費比以前單親媽媽甜心高一些，會覺得值得嗎？
現在五萬五是比以前高一點，可是我覺得可以。她時間穩、見面次數夠，我真的想出去也比較容易排。
錢不是只看那個數字。以前四萬，結果一個月見兩次，或者做到後面又一直多別的支出，我反而更煩。
現在談五萬五就是五萬五，我們兩個都清楚，這種我比較喜歡。
Q28. 如果現在有條件很好、你也很喜歡的單親媽媽甜心主動找你，你還會考慮嗎？
我現在不會主動找。真的很漂亮、我又很有感覺，她小孩也大了，時間很穩，你說我完全不會嗎？也不一定。
可是我看到資料寫小孩還很小，我大概就直接跳過。我前面那些經驗已經夠了，現在真的懶得再試。
至少現階段我就是比較想找二十幾歲、單身、時間簡單的。
| 本段摘要 | 阿勳目前與一名25歲醫美診所諮詢人員維持約1年2個月長期包養，每月5.5萬元、平均每週見面1～2次。年輕甜心同樣有遲到、花錢習慣或生活較隨性的問題，但對他而言，這些比育兒、前伴侶與家庭支出更容易處理。他目前不再主動搜尋單親媽媽，但若孩子已大、時間穩定且雙方吸引力很強，仍不會把對方完全排除。 |
從單親媽媽甜心轉向年輕甜心後，他挑選長期包養對象最在意什麼？
Q29. 經過這幾年的包養經驗，你現在挑選長期包養甜心最先看什麼？
現在我會先想這個人到底約不約得出來。照片再漂亮，一個月只能見兩次，或每次都要臨時等她通知，我就不太想。
再來就是生活有沒有一堆我不想碰的事情。以前我看到成熟、好聊就很容易往下走，現在會多看一點。
錢當然也要談清楚，還有做愛合不合。這個真的沒辦法跳過，我找長期如果性一直不對，我一定做不久。
Q30. 你現在會覺得年輕甜心比單親媽媽甜心更適合包養嗎？
我現在會選年輕的。工作已經夠多事了，我下班之後真的懶得再處理一堆家庭問題。
以前我看到三十幾歲那種成熟女人很有感覺，現在二十幾歲我也很喜歡。就真的會變。
反正我現在打開網站，還是會先看二十幾歲、單身、時間比較好排的。
| 本段摘要 | 五年包養經驗讓阿勳的篩選標準從「成熟、有女人味、好聊天」逐漸轉向實際可約時間、生活複雜度、金錢條件與性生活契合。對他目前的人生狀態而言，20多歲、單身且作息相對單純的甜心比較容易維持固定長期關係；這是個人經驗形成的選擇，而不是對所有單親媽媽或年輕甜心的普遍評價。 |
糖爹從單親媽媽甜心轉向年輕甜心的訪談重點問答
為什麼有些糖爹包養過單親媽媽後，會改找年輕甜心？
阿勳連續幾段單親媽媽包養經驗中，遇到幼兒照顧造成時間不穩、額外家庭支出增加，以及婚姻狀態不透明等問題。後來他希望包養關係少一點家庭變數，因此將主要尋找對象改成20多歲、單身甜心。
單親媽媽甜心的小孩太小，會怎麼影響長期包養？
在阿勳的經驗中，兩歲多的孩子容易因生病、托育或夜間無人照顧臨時改變約會。即使雙方感情與性生活契合，長期見面頻率仍可能因育兒安排逐漸下降。
包養單親媽媽甜心，需要另外負擔孩子的費用嗎？
阿勳曾自願替甜心孩子購買手機、支付部分補習費，但當偶爾幫忙逐漸變成固定要求時，雙方產生衝突。是否額外支援孩子，實際上取決於關係深度與雙方如何理解這筆支出。
甜心說自己離婚，但實際只是分居，會有什麼包養風險？
阿勳曾遇過對方表示已離婚，實際仍與丈夫同住的情況，最後丈夫發現訊息並直接來電衝突。這讓他之後會把「已離婚」與「分居、婚姻不好」視為不同狀況。
從 aSugarDating 轉到台灣甜心後，他感受到什麼差異？
依阿勳自己的使用經驗，他在台灣甜心較容易找到20多歲甜心，也較容易安排晚間、週末與臨時旅行。不過年輕甜心仍可能因朋友聚會、生活作息或個性而臨時改變約會，並不是完全沒有時間問題。
年輕甜心的長期包養費一定比單親媽媽甜心低嗎？
不一定。阿勳過去幾段單親媽媽長期包養多在每月3.5～5萬元，目前25歲甜心則為每月5.5萬元。他更在意見面頻率、時間穩定與是否會持續出現額外支出，而不是只比較單月包養費。
單親媽媽甜心在性愛上一定比年輕甜心更有經驗嗎？
阿勳曾喜歡部分單親媽媽在性愛中比較敢表達需求，但目前25歲甜心同樣會主動說自己的慾望與喜好。對他而言，真正重要的是兩個人都有性需求、能溝通且彼此契合，年齡本身不是保證。
他現在完全不考慮單親媽媽甜心了嗎？
目前他不會主動搜尋單親媽媽，尤其孩子仍在嬰幼兒階段時通常會直接略過；但如果對方外貌與相處很吸引他、孩子已大、時間穩定，他仍不排除認識。